~>{ أسس الحوار الهادف }<~

زائر الأحد 06 أبريل 2008, 21:33

[center]حينما نحاور الاخر الذي نختلف معه في الدين والعقيدة...

وحينما نحاور الآخر الذي نختلف معه في المذهب...

وحينما نحاور الآخر الذي نختلف معه في الانتماء السياسي...

وحينما نحاور الآخر الذي نختلف معه في الرأي الفقهي أو العلمي أو الثقافي أو الاجتماعي...

يجب علينا أن نفهم وأن نلتزم "أسس الحوار".

فما هي أسس الحوار الهادف؟

الأساس الأول: أن نحاور الآخر بقلب مفتوح:

لكي ندخل إلى قلوب الآخرين،

وإلى عقولهم لابد ان تكون قلوبنا مفتوحة...

وان تكون قلوبنا مملوءة بالحب، والرحمة واللين والشفافية..

من امثله الحوار :

دخل ابن ابي العوجاء على الإمام الصادق وتحدث معه بلغة فيها اهتزاء وسخرية بالحج والطواف حول الكعبة، ومما جاء في حديثه: "إلى كم تدوسون هذا البيدر، وتلوذون بهذا الحجر، وتعبدون هذا البيت المرفوع بالطوب والمدر، وتهرولون حوله كهرولة البعير إذا نفر...".

فلم تستفز هذه الكلمات - على رغم ما فيها من تهكم واستخفاف - شيئا من الانفعال والتشنج عند الامام الصادق "ع"، بل واجه الموقف بقلب يحمل الشفقة والرحمة على هذا الانسان الذي استهواه الضلال واستعذبه الباطل وتاه عن الطريق... تحدث الامام معه بلغة هادئة بصيرة، ليفتح عقله وقلبه على الحق، وقال له: "هذا بيت استعبد الله به عباده، ليختبر طاعتهم في اتيانه، فحثهم على تعظيمه وزيارته، وجعله محل انبيائه، وقبلة للمصلين له، فهو شعبة من رضوانه، وطريق يؤدي إلى غفرانه، منصوب على استواء الكمال ومجتمع العظمة والجلال...".

الأساس الثاني: ألا نتهم دوافع الآخر:

الدوافع مسألة قلبية لا يمكن اكتشافها بسهولة...

قد احاور الآخر في أفكاره وآرائه، وقد تقودني قناعتي إلى رفض تلك الأفكار والآراء والى نقدها وإلى تخطئتها...

ولكن أن أتهم الدوافع والنوايا فموضوع عسير جدا.

الصحة والخطأ تخضعان لشروط موضوعية يمكن التحقق منها واكتشافها،

مما يسمح لنا أن نحاسب الرأي والفكرة،

وأما الدوافع المغروسة في داخل القلوب فالوصول إليها يحتاج إلى جهد كبير.

هناك قاعدة اسلامية تقول: "احمل فعل أخيك على أحسنه"

وتقول: "احمل فعل أخيك على سبعين محملا".

لو شاهدت إنسانا مؤمنا يصافح امرأة...

فقل إنها أمه... أخته، زوجته، واحدة من محارمه، ولا يصح أن ينساق ذهنك إلى اتهامه بمصافحة امرأة اجنبية.

مشكلة بعض الناس أنهم يفتشون دائما عن أسوأ الاحتمالات في تفسير سلوك الآخرين وخصوصا الذين يختلفون معهم، ربما يكون الاحتمال الأسوأ هو أبعد الاحتمالات، ولكنه يبقى هو الاحتمال الأقرب عند هذا البعض، لكونهم لا يملكون القدرة على أن يحسنوا الظن، وكونهم لا يفهمون محامل الخير في تفسير ما يصدر عن الآخرين.

الأساس الثالث: ألا نلغي الآخر:

إن مقولة "نحن على صواب مطلقا والآخر على خطأ مطلقا"
مقولة تعقد مسارات الحوار، فضلا عن انها لا تملك واقعية في كثير من الحالات.

إن إلغاء الآخر يضع الحوار أمام أبواب مغلقة، ويضع الحوار امام تعقيدات صعبة، بل أمام بدايات متشنجة...
ربما يكون احد الاطراف واثقا كل الوثوق انه يملك الحقيقة، الا ان منهج الحوار الموضوعي يفرض عليه ان يعتبر نفسه باحثا عن الحقيقة ومتعاونا مع الآخر في الوصول اليها.

القاعدة التي تقول: "رأيي صواب يحتمل الخطأ ورأي غيري خطأ يحتمل الصواب"
ولا شك أن هذا الاسلوب المتقدم جدا له معطياته الكبيرة في مسارات الحوار... هذا الاسلوب يجتذب الآخر الى أجواء الحوار... وهذا الاسلوب يخفف من حساسيات الآخر الفكرية أو المذهبية أو السياسية... وهذا الاسلوب يفتح الآخر على أفكارنا... وهذا الاسلوب يدفع الآخر الى التأمل والتفكير بهدوء وروية.

مشكلة الكثيرين أنهم لا يتحاورون... واذا تحاوروا غابت في حواراتهم الأساليب الصحيحة

يطغى على غالبية الحوارات الرفض المطلق للآخر، ويطغي على غالبية الحوارات الطرح المسبق للمسلمات التي لا تقبل النقاش. والتي نؤمن بها للنقاش والحوار لا يعني اننا تنازلنا عن قناعاتنا التي تشكلت نتيجة بحث ودراسة وليس نتيجة تعصب وتقليد أعمى، وانما هو الاسلوب الأمثل لتحريك الحوار والأسلوب الأنجح لتحقيق أهداف الحوار.

وتبقى مساحات "النقاش " في حاجة الى درجة كبيرة من المرون...اتمنى ان تكون هذه الاسس مفيده وتوضح المعاني لديكم [/center]